把孩子培养的太优秀你后悔吗

最近在抖音上看了一个视频,说把孩子培养的太优秀后悔了的故事 (来自抖音号:一个人的莎士比亚)
\\t故事梗概
讲述者也是多次哽咽,听着的人也是非常共情,就是讲一对退休教师夫妇把孩子一路培养到大学读研读博,国外留学国外定居,然后到他们生病,儿子说去北京看病吧 找最好的医院别怕花钱,挂了电话后老母亲才发现不会买票,最后是妹妹的儿子带他们去的,最后父亲去世,儿子回来三天就以工作为由回去了,后来再无音讯,老伴到死都没见过儿媳妇和孙女,也没有对老太婆做出安排,最后老太婆就去了妹妹家,两个外甥一起照顾妹妹和她,就这样过了几年,妹妹去世了,老太婆不好意思继续待着就决定去养老院,而这时候儿子一家突然回家了 说陪母亲一段时间,然后老太太就听说了老房子要拆迁的事,后来得知儿子是奔着拆迁 来的,最后说让母亲不要房子要钱,他投资了一个项目需要,撕破脸皮之后母亲没有妥协,伤透了心,立遗嘱,两个外甥一人一套,还有一套捐给希望小学,儿子全家扬长而去,这一去应该不会回来了。
\\t读后感
尚未为人父母,所以不能理解为儿女付出的感受,但可以肯定的是,他们肯定是为了儿女好,但是难道父母子女一场难道只能真的就是父母无私的付出,一直到精疲力竭直至去世,那么作为子女的应该要做点什么?是不是就是一味的享受和接受,内心毫无波澜,毫无感恩,一心为自己。还时常哭诉自己有多努力有多不容易!
故事1
其实类似故事呢应该会比较常见,评论区就能说明一点, 我身边我的亲戚中间就有,含辛茹苦养大送入大学,他也自己争气,保送研究生读博,国外留学,一直到瑞士定居,至今我们的亲戚们没有见了他一面,听说他做得非常好。
他也是在北京结婚了之后才返回自己的老家,匆匆办了一个婚事,我去参加了他的婚礼,那个时候我才上高中,印象很深刻的一句话就是,他告诉我这个婚礼其实是做给父母看的,他们的婚礼早就在北京办了,在女方老家也办了一次,最后实在被父母逼的不行,所以才回家再办了一个简单的婚礼。
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那个时候我是第1次遇见这个表哥,个子不大,微微发胖,脸上很精明,一看就是聪明的人,他的老婆个子跟她一样,甚至比他高点儿,人也挺好,说着普通话,满脸微笑地应付着每一个跟他说话的人,但其实跟他说话的人也很少,因为老百姓亲戚们都不会跟新媳妇说什么。只有像我这样的小孩子,可能跟他们聊聊天,但是随后我就觉得没有什么可聊的,他可能会担心我跟他咨询高考报志愿的问题,可能担心我会报去北京投靠他什么的,对我避而不谈,但这一切都是我的猜想,单纯因为小孩子的敏感
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从此以后再就没有见过,倒是在另外一个表哥的婚礼上又见到了这个亲戚,很幸福很开心,说话很有底气,说着儿子儿媳有多厉害,孙子多可爱。在她给我看他儿媳妇的朋友圈的时候,我凑过去看了一眼,然后她就紧张的拿回了手机,就轻声的说了一句,不要主动加她的微信,怕人家说什么,当时我心里就想,我也没有想着加这个。不曾熟悉的嫂子的微信,我也没有什么用,也不会依靠她什么。
但是那一刻真的好不舒服,口中说有多可爱的孙女儿,瞬间在我眼里的孙女并不是那么可爱。
他们夫妻依旧是,说话很大声很有底气,他们也不年轻,但还能干动活儿,依然是在老家的农村,房子里面生活依旧是种菜种粮食,住的房子几十年还是旧的老房子也没有翻修过,儿子给钱他们可能也不要,因为说儿子在瑞士不容易,花销很大,但其实看到了他儿媳妇的朋友圈,我可以看到他们的生活质量可一点都不差,生日礼物,节日礼物买的东西有多贵,我这个亲戚可能这辈子都不知道,也不会认识买的到底是什么东西。
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他们目前的话内心是很有成就感的,毕竟儿子很争气,在亲戚里面他们是很有面子的,但是我不知道这种情况再过个10年会怎么样,当他们老了你生病了不会去医院挂号,不会用手机支付,这个时候呢他们会想你儿子吗?会希望儿子回来吗?那个时候儿子会回来带他们去看病,还是说把他们接到瑞士去一起生活呢,不得而知
故事2
我的表妹,跟我上同一所大学,甚至在同一个班,同一个专业。我们俩一起上了4年的大学,那时候我们一起在准备考研,我其实在大二的时候就已经开始听 考研演讲 网上查 资料,定哪个学校哪个专业,也买了资料。但是有一件事情让我产生了动摇。,记得是大三的时候,某一天我的父亲给我打电话,说让我到某某某个学校来,我说来干什么,他说来取钱。星期六的早上我吃了早餐,洗漱了一下,背着我的书包,坐公交,终于从城市的西边一路拥挤到东边,终于来到了一所大学,进了宽敞的前广场,进了图书馆,绕了一大圈都找不到施工的地方,就问了一下同学,他们不知道,问了门卫,他们学校没有施工的,对面有,原来我找错了。过了马路,走进大学门,一眼就看到了那么大的施工地方,穿过了施工设施,绕进了一个小巷里,有一排很破的房子,就是以前的宿舍楼吧,刚走进一步,一个黑影腾起,伴随着的是一声吼叫,吓死人,原来一个藏獒,父亲说,上次也是把他吓了一跳,慢慢走过去,没事的。一边嘴里稳住藏獒一边摸索过去,终于钻进了一个黑漆漆的房子,父亲在电话里说到,那就是他们住的地方,让我在宿舍等着,一会儿他就来了,我就洗了几件父亲的衣服,挂在了外边的线绳上,看到了父亲收拾了很多,大学生丢的字典,和书籍,然后实在待不住,又害怕藏獒,就爬墙出去了,找到了他们工作的地方。具体干啥的我也说不上来,主要打井灌水泥,我就帮他们看着点,和他们一起聊天,他们说,你还来看你爸爸了?我直接说,不是的,我是来取生活费的,因为这是事实,不想说的那么冠冕堂皇,于此同时,父亲也说,昂,就是的呢,在那个大学上学呢,其他人也是夸我说,上大学争气了。我不好意思的说,不是什么好大学,他们铺满灰尘只有牙齿也白色的脸上是笑容,好像在看自己孩子一样。说,只要上大学了你们就不会跟我们一样干这活挣钱了,你看这挣钱容易不?笑呵呵的说,手里也没停下来活。我心里其实很难过眼睛很酸好很酸,然后其中一个大叔又说,一般孩子都不来工地取,嫌丢人现眼!那一刻我不知道怎么回答,用一句“怎么会呢,来取生活费就是脸皮要厚”搪塞过去,这句话其实是说给我自己的,我在上大学,父亲在工地挣钱养我,所以我觉得我脸皮好厚,但是对于另一位父亲来讲,他的孩子可能都不愿意来工地取钱,终于到了中午的时候,要休息了,回到宿舍了,父亲跟他的老板说,你把钱直接打给我这个姑娘,然后那时候他没有微信,好像是打给了我的银行卡,父亲说,那你赶紧回去吧,把饭吃了回去。我又原路返回,在路上泪流不止,不曾顾及别人,只想释放一下,我的父亲这么辛苦,我拿着他的血汗钱享受我的大学生活,虽然我没有挥霍,也没有浪费钱,但是我还是于心不忍。也许父亲想用这种方式是教育我,要珍惜钱,不要浪费。可是那一年我决定放弃考研了。这个理由也许是我偷懒最好的借口,但是我还是放弃了!后来跟表妹在大四的教室谈话,她说现在考研至少以后工作有好处,这个专业不好找工作,我不否认,我也清楚,但是要花钱呀,她说钱以后就挣回来了呀。我再没说话,“钱以后是能挣回来,可是我的父亲再也回不到年轻了”他的一身伤病无法用钱替换掉。后来的后来,我大学毕业去外地工作了,能寄回家一些,补贴家用,或者还亲戚们的钱,那一年我父亲在家,没有去工地!没有读研是我大学的遗憾,因为这个一开始就定的目标没有完成,没有达成我要上好大学的初衷,但是我并不后悔。特别是我听到母亲说,我表妹的父亲在石山背石头的话以后!所幸之处是表妹比较孝顺,很贴心,懂得感恩,一家人都为之骄傲。
所以其实“把孩子培养的太优秀”这个题目就是要重新定义一下。仗义每多屠狗辈,无情最是读书人,如果说我们仅仅把优秀定义为读书读得好的话,那么这其实也代表不了,只能代表他真的读书读得好,考试考得好,代表不了他有多感恩,有多善良,有没有懂得知恩图报,身边有相似的案例,保送研究生,保送博士,但是他们居然希望他们的父母早点死去就不会管他的婚姻问题,听了这句话的时候,我就想起了上面那句,父母从小把她拉扯长大,他为什么此时此刻想希望父母死去呢?优秀其实很少有人能承担得起这个词语的形容,但同时这个优秀的标准其实没有明确,那我们根据日常生活道德规范等等的判断。来给他树立一个关于优秀的标准,要遵守传统美德,要懂得知恩图报,要有起码的良心,至少不要做叛国贼,也不要做伤天害理的事,能满足这些条件的前提上,如果有出色的能力,做出了不错的成绩,那他应该可以被说成是优秀。如果忘恩负义,自命清高,六亲不认,恩将仇报,但同时事业做得不错,成绩很好,他最多算上是一个精致的利己主义者,配不上优秀二字!作为普罗大众的平凡之人,理解父母的辛苦也尽量减少他们的痛苦,利用自己的最大的能力完成父母的心愿,也寻找到自我的一种肯定和价值,有养活自己的能力,不愤世嫉俗,不怨天尤,努力生活成自己想要的样子,我认为这也不错所以在培养孩子成长的过程中,其实真正重要的是。孩子是否有坚毅的性格?是否有善良的品德?是否知恩图报?是否有知难而上的勇气,是否有不轻易言败的坚持?而这些能力其实是支撑他走好人生每一步的中坚力量,父母做到这些培养这些能力就够了,学习其实是顺带的事情,爱给的太满就会溢出来,而且并不会觉得心疼,所以父母适当的爱孩子,更多的给孩子树榜样,那才是真正的培养,而不是全身心一味的把全部的生命都投注在培养孩子这个事情上面,最后一不小心养出一个白眼狼!