对孩子,严格一点好,还是宽容一点好?

我下班晚,很少接女儿放学,今天老公感冒了,我去幼儿园接她,送她去学钢琴,她在安全座椅上安静地吃小零食,红灯的时候我把手伸向后座,她会亲昵地拉拉我,下车以后抱着一个小板凳跟着我。等锁车、等电梯、等老师的时候她都大剌剌坐下来,悠然自得。我觉得不大雅,却又非常可爱。她才一米多点儿,坐在钢琴凳上小脚够不着地面,还需要一个板凳踏脚。回来路上我们谈起大合唱,高声部、低声部,她问我,妈妈你是什么声部?我说,我跑调,老师不让参加合唱。糯糯一下就伤心了:为什么?我想趁机教育她,就赶紧半真半假说是自己小时候没好好学音乐。。。就像我以前说自己跳舞不好一样。我开着车,三环很堵。糯糯就在后排坐着,我看不见她的脸,只听见她泠泠琅琅的声音传过来,像是跟我说话,又像是自言自语。妈妈,我长大要当一个舞蹈老师,让妈妈上我的舞蹈课,每节都上,你跳的不好也没关系,我会跟同学说,不要笑她,因为她是我妈妈,我最爱我妈妈了。如果你学不会,我就先教你一个人。学会舞蹈,妈妈就可以上电视了,妈妈上电视,我可高兴啦!妈妈忘记动作也不要怕,我会在台下坐得高高的提醒妈妈,看着我就不会错了。弟宝儿也会在旁边啃我的手,看妈妈跳舞。我会给妈妈买很多的化妆品,帮妈妈化妆,给妈妈买白色的裙子,妈妈可漂亮了。我每天都开车送妈妈去跳舞,在车上给妈妈准备很多很多好吃的,还有妈妈爱喝的饮料。我来开车,妈妈一边坐车一边吃可开心了。我会一直一直一直陪着妈妈,妈妈是我最喜欢的亲人啦。我听着她梦呓似的喃喃自语,眼泪不自觉地涌出来。原来每次为了激励她诉说的那些“童年不幸”,她都放在心里,想着长大以后如何弥补我的遗憾,实现我的愿望。她连我小时候跳舞跳得不好只能在后面穿黄衣服,不能在前面穿白衣服都记得清清楚楚。说着说着她望向窗外,忽然说,我的宝宝出来啦!宝宝你好!我愣了一下,才明白她指的是月亮。她是巨蟹座,爸爸告诉她巨蟹的守护星是月亮,她便说,妈妈你知道吗?不是月亮守护我,是我守护月亮,月亮是我的宝宝。妈妈,你看,宝宝看着我呢,她一直跟着我,我走到哪儿她都跟着我。。。女儿,我很高兴,我是月亮的外婆。女儿穿了条新裤子,我夸裤子漂亮,夸张地央求她,你以后也给我买一条这样的吧。她有些为难,声音低了些:“妈妈,那等我长大了吧,等我长大赚了钱一定给妈妈买。”我鼓励她,只要努力学习就会赚很多钱,到时候就可以和爸爸妈妈说,如果你表现好了,我就给你买好东西!话还没说完,女儿就抢着说:“妈妈,不用你表现好,我也给你买。你喜欢什么我都给你买,你表现不好也买。”是的,这很糯糯。儿不嫌母丑,狗不嫌家贫。世上只有势利的父母,没有势利的孩子。不要对孩子太严厉,因为他们对父母真的很宽容很宽容。很多年后你会发现当年“都是为他好”的严格,只不过是自己节约教育成本的懒。平庸如我们,所制定的规则,未必能培养出什么了不起的人物来。不如少让她伤一点心。人生在世,什么是好,什么是成功,什么是圆满,谁都说不好,不如珍惜眼前握得住的幸福。

我女儿两岁多一点儿,我一直对她很宽容。虽然家人认为我是过分宠爱。女儿每天睡觉前都要对我说好多遍妈妈我爱你,非常爱你,特别爱你。看见我咬了个包就上来帮我挠挠,看见我弄疼了自己就上来吹吹,问妈妈你还疼吗?妈妈你不要哭。有一次她吃饭闹脾气,我板着脸把她从餐椅上抱下来带她关进卫生间,和她一起在里面待五分钟。小姑娘一下子吓得脸色都变了,眼睛里藏着一包泪水,怯怯地看着我,脸涨得红红的,话都不敢说。她很害怕最爱的妈妈对她这么严肃。我突然发现其实在那么小的小朋友眼里,大人严肃起来甚至发脾气是一件很可怕的事情。我们在社会上大概率要看别人脸色,谨小慎微地生活,谁会把我们自己的心情和态度当一回事。只有孩子,会把你生气看成天大的事,自己能难过得掉眼泪,还一边小声说妈妈别生气。面对这样纯净的孩子,为什么要严格要求让她生活在惴惴不安中呢?我想不出来有什么事比让小孩子在爸爸妈妈面前开心放松更重要。

我的一些个人观点。

严格也好,宽容也好,本质是不同的两种处理。所以它显然是不交叉的。并不存在很多事情你能同时适用这两者,还不出错。
不过严格一点,宽容一点,都不是什么大事。最大的问题在于,你要『真实』。
对于原则性问题,还是得严格。但是千万不能是那种『虚伪的严格』。

什么是虚伪的。比如,谎报危险性,以谎话恐吓威胁,来做成所谓的严格。这就是虚伪的。
本来一件事有危害,但你把危害夸大,想要吓唬小孩。造成他的预期提高。有朝一日他发现你的预警是夸大其辞,就会轻易把危害看得很小,比实际更小。这样反而不如一开始老老实实讲明白。

对于非原则性问题,可以适当宽松。但一样不要『虚假宽容』。
比如一件事,孩子做了,你特别生气。但是你看他可怜兮兮,或者你想体现自己是宽宏大量的,于是非要做姿态,装得很宽容。那你还不如熊他一顿得了。
每个人都有每个人的脾气,明明你生气,却装作宽容,积攒怒气。下次如果又有这种问题,必然会爆发得更狠。或者你明明宽容过了,嘴里却还是不停地唠叨,一件错事唠叨一年,根本看不出宽容在哪。这只会给小孩一种虚伪的印象。你嘴里说的宽容在他们那将会一钱不值,因为他们知道你嘴里说的和手上干的不是一回事。

久而久之,孩子会进入虚伪模式。你要严格不是吗?我装成很自觉。私下偷偷干越界的事情。因为我明知你不让我干的那些事根本没你说的那么凶险。你要宽容?我装得很惨,实际上却频频突破底线,干坏事。只是利用你的强迫宽容心态罢了。

所以,尽量不要去刻意假装什么。真实世界是什么样的,就让孩子慢慢了解。你要做的只是把握底线,保护好他。
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3个月没有回答问题了,看见这个问题心里一惊。我要用亲身经历来探讨一下这个问题。我父亲是非常严格的那种典型中国式家长,他从小生活在非常封建传统的农村,他们的生活模式就是电视剧里那种大家族的生活模式。打我记事起,他就没给过我笑容,做的好的不会夸奖,做不好的严厉批评。并且他非常的专制,在家里绝对是说一不二的,因为他做生意很忙,所以有时候我只能晚上回家跟他说一句话就回房间了,尽管这样,他还是会挑我毛病,比如衣服不争气了,头发不利索了这种小毛病。并且极其喜欢在人前教子,比如和他朋友吃个饭就会说我的问题和短处,从来不给我任何面子,认为这样会有很好的效果。所产生的结果是,我极度的不自信,是的,每当有人对我参与的事情产生质疑时,我总是想是不是我有什么问题。面对朋友和喜欢的人也是一样,总觉得自己哪哪都不好,配不上他们。在大事情上会习惯性无主,想找人问选择,潜意识里觉得还需要父亲做主。我在父亲朋友里口碑我不知道,因为我不用想都知道是什么样子的,所以我害怕面对他们,有时候走在大街上或者饭局上我都会下意识的避开他们,总感觉在他们面前抬不起头。这也使我丧失了很多了机会,他们当中有的可以为我的事业和未来助力,让我少走很多弯路,或者少奋斗几年都有可能,可是就是害怕。所以我花费了很多精力,认识了自己的客户和合作伙伴。我父亲常用一种恨铁不成钢的语气说,为什么不找你某某叔叔,某某阿姨,能帮你很多。或者这件事情找某某单位的某某叔叔,一句话的事情,你为什么要花几十倍的精力和金钱去办呢?其实这些事情的可怕之处不在于你经历过,而在于你跳出那个圈子才发现你经历过。在我上大学以前,我是不觉得我父亲很专制的,我以为全天下的家长都一样。直到我上大学之后,同寝室的朋友说起他父亲,我才知道原来这个世界有别的方式的父爱。原来也有父亲和颜悦色的和孩子说话,原来也有父亲关心孩子吃的好不好,穿的暖不暖这些小事,原来也有父亲每天都夸孩子,原来也有父亲在得知孩子生病之后坐十几个小时车来看望的。历史好像是一个怪圈,大伯对表哥就像我父亲对我,而表哥对他的孩子像极了大伯。当我意识到这一点时浑身发凉。所以我探亲回来连忙请教了几个做幼儿教育的朋友,并且买了很多书籍,甚至系统的报了一个幼教班。我害怕我成为我害怕的人。更新,最近到年末了,很忙,今天白天也很忙。下午三点多才吃上第一口饭。然后我父亲给我打电话,具体什么事情我就不说了。训了我一顿。我越想越觉得委屈,自己坐在饭店角落里,眼泪止不住的往下流。就是那种无力感,明明自己很努力,结果也很好,可是就是入不了我父亲的眼。自己的孩子永远也比不上别人的孩子,无论孩子有多大。在我父亲的言谈里,他永远都不信任我,出去旅游我拿着地图问好路,回来想给他指,显摆一下。他会用力的打掉我的手,然后拿着地图去问别的路人。一个很简单的小事,比如他在家想定音乐会的门票,而我手机里正好有买票的软件,我说,爸,我给你买票吧,正好有。他会白我一眼,然后拿起电话给别人打过去,托他们帮忙买。过年的时候所有小辈,无论结婚的没结婚的都有红包,然后他笑着祝福他们,我什么都没有,甚至连一个眼神都没有。从小到大,我都希望得到他的关注。我越努力,我就越对他的漠视感到难过,就越想努力的争取他的关注。可是没有成功过。现在大了,我们的关系变成了敬而远之,我十分尊敬他,可是我害怕他。

一位妈妈,困扰于自己管教孩子的方式太过严厉:
\\n我家孩子六岁,可能是我对孩子耐心不够,当孩子软硬不吃时,沟通经常陷入僵局,只能放任不管或者用打一顿来解决。小时候妈妈对我管教很严厉,当时很希望有个温柔善解人意的妈妈,现在我会不自觉地用严厉的方法对女儿,事后经常觉得愧疚。向往西方宽松的教育方式,又跳不出自身受过的严厉教育的影响,让我无所适从。
\\n这位妈妈自己有管教严厉的母亲,而她本人又不由自主地从母亲那里传承下严厉的方式来对待自己的女儿,同时又倍感烦恼和无力。
\\n一种很可能的情形是:当这位妈妈对女儿表现严厉时,实际上是在发泄自己的愤怒,在那一刻,她化身为当年面对母亲怒火的年幼的自己,那个害怕、无助、心里充满了对严厉母亲的愤怒的孩子,把自己对童年创伤的怒火发泄在自己的孩子身上。
\\n这么说可能有点绕,其实成年人的好多心理困扰都是这么来的。这些困扰来自童年创伤,在成年后,会在某些和当年相近的场景下无法预期地爆发出来。
\\n童年创伤的可怕之处,在于它不但影响深远,还可能代代传承。家里有个暴躁的姥姥,很可能会有一个暴躁的妈妈,之后再有个暴躁的女儿。爸爸小时候经常挨自己的爸爸打,就可能成为一个反复打孩子的爸爸,然后经常被打的孩子,也会继续变成打孩子的爸爸。
\\n这绝非当事人有意为之,而是在未曾明了问题所在情况下的无意识之举。参与这种传承的人,并不知道自己有这方面的童年创伤,也并没有意识到,他正在把自己的童年创伤传下去,为自己的孩子带来同样的伤害。
\\n这种情况很不幸,但并非不可改变。幸运的是,我们这一代,对心理的关注度,已经远远高于我们父母的那一代,不但有各种家庭心理学、成长心理学、儿童心理学的书籍和文章可以提供帮助,也有更多心理医生可以帮助我们分析、认识到自己的问题,然后寻求改变。
\\n我们无法回到过去,改变自己的童年遭遇,但是可以从现在起,做个理性的、不断成长的大人,改变自己对待孩子的方式。当你努力地这样做时,你自己和你的孩子,就开始解脱了,童年创伤影响会慢慢淡化,孩子也会摆脱被自己父母童年创伤继续伤害的命运。这并不容易,但作为负责任的父母,我们必须努力去做,而且做到。
\\n·寻求心理帮助·
\\n要解决对孩子过于严厉的问题,爸爸妈妈首先要改变自己,寻求心理上的帮助,淡化童年创伤对自己的影响。
\\n可以多看一些关于家庭心理、成长心理的书。我们不推荐网上流行的各种心灵鸡汤,那些毫无益处。要看来自专业的心理医生、心理专家的严肃、经典的著作。对我们自己帮助最大的一本,是美国著名心理医生\\nM·斯科特·派克(M. Scott\\nPeck)博士的著作《少有人走的路:心智成熟的旅程》。他因为这本书,被誉为「我们这个时代最杰出的心理医生」。这本书畅销几十年,至今不衰。其中讲到了很多童年创伤影响到成年人心理和行为的案例,我们可以看到,成年后的问题,几乎都来自童年,而成年人要走向心智成熟,就要发现这些自童年起积累的问题,面对它们,解决它们。相信这本书认真读下来,多读几遍,会对爸爸妈妈们有非常大的帮助。
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一位妈妈,困扰于自己管教孩子的方式太过严厉:
\\n我家孩子六岁,可能是我对孩子耐心不够,当孩子软硬不吃时,沟通经常陷入僵局,只能放任不管或者用打一顿来解决。小时候妈妈对我管教很严厉,当时很希望有个温柔善解人意的妈妈,现在我会不自觉地用严厉的方法对女儿,事后经常觉得愧疚。向往西方宽松的教育方式,又跳不出自身受过的严厉教育的影响,让我无所适从。
\\n这位妈妈自己有管教严厉的母亲,而她本人又不由自主地从母亲那里传承下严厉的方式来对待自己的女儿,同时又倍感烦恼和无力。
\\n一种很可能的情形是:当这位妈妈对女儿表现严厉时,实际上是在发泄自己的愤怒,在那一刻,她化身为当年面对母亲怒火的年幼的自己,那个害怕、无助、心里充满了对严厉母亲的愤怒的孩子,把自己对童年创伤的怒火发泄在自己的孩子身上。
\\n这么说可能有点绕,其实成年人的好多心理困扰都是这么来的。这些困扰来自童年创伤,在成年后,会在某些和当年相近的场景下无法预期地爆发出来。
\\n童年创伤的可怕之处,在于它不但影响深远,还可能代代传承。家里有个暴躁的姥姥,很可能会有一个暴躁的妈妈,之后再有个暴躁的女儿。爸爸小时候经常挨自己的爸爸打,就可能成为一个反复打孩子的爸爸,然后经常被打的孩子,也会继续变成打孩子的爸爸。
\\n这绝非当事人有意为之,而是在未曾明了问题所在情况下的无意识之举。参与这种传承的人,并不知道自己有这方面的童年创伤,也并没有意识到,他正在把自己的童年创伤传下去,为自己的孩子带来同样的伤害。
\\n这种情况很不幸,但并非不可改变。幸运的是,我们这一代,对心理的关注度,已经远远高于我们父母的那一代,不但有各种家庭心理学、成长心理学、儿童心理学的书籍和文章可以提供帮助,也有更多心理医生可以帮助我们分析、认识到自己的问题,然后寻求改变。
\\n我们无法回到过去,改变自己的童年遭遇,但是可以从现在起,做个理性的、不断成长的大人,改变自己对待孩子的方式。当你努力地这样做时,你自己和你的孩子,就开始解脱了,童年创伤影响会慢慢淡化,孩子也会摆脱被自己父母童年创伤继续伤害的命运。这并不容易,但作为负责任的父母,我们必须努力去做,而且做到。
\\n·寻求心理帮助·
\\n要解决对孩子过于严厉的问题,爸爸妈妈首先要改变自己,寻求心理上的帮助,淡化童年创伤对自己的影响。
\\n可以多看一些关于家庭心理、成长心理的书。我们不推荐网上流行的各种心灵鸡汤,那些毫无益处。要看来自专业的心理医生、心理专家的严肃、经典的著作。对我们自己帮助最大的一本,是美国著名心理医生\\nM·斯科特·派克(M. Scott\\nPeck)博士的著作《少有人走的路:心智成熟的旅程》。他因为这本书,被誉为「我们这个时代最杰出的心理医生」。这本书畅销几十年,至今不衰。其中讲到了很多童年创伤影响到成年人心理和行为的案例,我们可以看到,成年后的问题,几乎都来自童年,而成年人要走向心智成熟,就要发现这些自童年起积累的问题,面对它们,解决它们。相信这本书认真读下来,多读几遍,会对爸爸妈妈们有非常大的帮助。
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